شوخی های جالب و خنده دار اینترنتی – سری ۲۶

 شوخی های اینترنتی

این بار نوبت به شوخی با آخرین چهارشنبه سال و سوژه های مربوط به عید رسیده سوژه هایی که مطمئنآ با دیدنشان لبخندی به روی لبتان می نشیند،با ما همراه باشید تا سری بیست و ششم از شوخی های جالب اینترنتی را در این بخش از سایت نمناک ببینید.

******
۱- کاربرد دزدگیر ماشین چیه؟ کاربردش اینه که لگد بزنی به ماشین صاحبش بیاد ماشینو جابجا کنه وگرنه کسی تا حالا با دزدگیر دزد نگرفته.

۲- ما امسال ماهی قرمز نخریدیم ؛ ولی خداییش این چه کمپینیه؟ الان توی تُنگمون ١٠ تا ماهی سیاه انداختیم؛ تُنگمون عین تخم شربتی شده.

۳- خواهی نشوی رسوا، آشنا دیدی بلاکش کن.

۴- سرنوشت مال باکلاساس؛ ما همین جوری یه بلایی سرمون میاد.

ماشین عروس گیاه خواران.

۵- منم یه روزی لپام چال داشت… ولی غیرقانونی بود، شهرداری اومد پرش کرد.

۶- سیدجواد هاشمی شبا از خواب می پرده داد می زنه می گه:بخوابید، خمپاره زدن.

۷- من فکر می کردم هیچ دوستی ندارم، تا اینکه ماشین خریدم…

۸- چارشنبه سوری چیست؟ چارشنبه سوری یه رسم قدیمی ایرانیاست که به روش پاکستانیا برگزار میشه.

ارائه جسدِ ماهی، الزامی است.

۹- دیروز موتورم رو چند دقیقه گذاشتم اون ور خیابان بروم بچه م رو از کلاس بیارم، یارو اومده می گه که من زودتر اومدم موتور مال من. خوب که نگاه کردم دیدم گذاشته بودمش کنار دیوار مهربانی، چه وضعیه آخه؟

۱۰- آقای مجری:آقای همساده شما هیچ وقت نگفتین شغلتون چیه؟
همساده:بنده تاجر هستم
مجری:یعنی شما تجارت می کنین؟
همساده:نه آقا من هر روز زیر فشار زندگی تا می شم و جر میخورم!
نوروز پیشاپیش مبارک جای مام آجیل بخورین!

۱۱- موقعیت اتفاقی نیست؛ فقط بابای پولدار می خواد.

۱۲- شما تو دعوا فحش ناموسی نده، ارج نهادن روز زن پیکش!

بچه های محل ما تو چهارشنبه سوری!

۱۳- معنی معجزه رو وقتی می فهمی که اس ام اس اشتباه بفرستی و ببینی fail شده.

۱۴- آقا یکی بره پیج رضا روحانی رو به مسی نشون بده تا مسی فک نکنه ما با خارجیا بدیم فقط. تبعیضی قائل نمیشیم.

۱۵- برای کسانی که به شما حسادت می کنند اینگونه دعا کنید
پروردگارا…
اگر در این جهان کسی هست که تاب دیدن خوشبختی مرا ندارد، چنان خوشبختش کن که خوشبختی مرا از یاد ببرد…
خالی بستم به زمین گرم بخوره ایشالا بدبخت حسود!

۱۶- مرگ خبر نمی کنه. همین حالا گوشی تون رو فرمت کنین.

روابط بین الملل ماغازه

۱۷- سخت ترین قسمت خونه تکونی پاک کردن قاب عکس کسیه که دیگه بینمون نیست.

۱۸- چهارشنبه سوری اونجاش خوبه که دیگه از جنگ چریکی و نامنظم تبدیل میشه به جنگ شهری و تن به تن.

۱۹- چقد مدل مو تو قیافه تاثیر داره . من هر بار بعد حموم در حالل شونه کردن از مهران رجبی تا شوان اشتایگر تا فخری خوروش قیافم تغییر میکنه.

۲۰- ایناییکه به جای OK مینویسن K، با اضافه ی وقتشون چیکار میکنن؟

آردی فول آپشن رسید

۲۱- حضرت ایوب هم دیگه رو ترقه ی سوم چهارم فحشو میداد.

۲۲- یه نارنجک تو کوچه مون زدن از ده تا ژیلت موثر تر بود.

۲۳- ادعای عاشقی هر روز خیلی میکند
اومرا خائن، خودش تشبیه لیلی میکند
خائن آن شخصی ست کز بهر فرار از دست من
رفته تنظیمات را last seen recently میکند

۲۴- اینقد بیرون نرفتم که کم کم دارم به یکی از وسایل اتاقم تبدیل میشم. قرار شد حمومم نرم، موقع خونه تکونی تمیزم کنن.

محصول نوروزی سایپا.

۲۵- من یدفعه لست سین ریسنتلی شدم، پلیس FBI بهم پیام داد نکشیمووون زبل خاااان.

۲۶- رفتیم مصاحبه برا کار طرف میگه توانایی منحصر به فرد شما چیه؟ کلی فکر کردم هیچی یادم نیومد آخرش گفتم یه ماشین حساب بدید، واسشون نوشتم گوگوش!

۲۷- ‏دکترای کشاورزی اونجاش خوبه که داییت میگه دکتر مریضم نسخه بنویس برام و تو دو کیلو خاک مینویسی هر هشت ساعت بریزه سرش.

۲۸- مفیدترین کاری که حکومت میتونه برای افزایش کتابخوانی کنه اینه که ممنوعش کنه.

۱ روز مانده به اتمام پروژه.

۲۹- ‏عید دیدنی اونجاکه از اتاق میای بیرون به مهمونا سلام کنی خیلی سخته. امسال میخام مث محسن حاجیلو پشت مبلا قایم شم یدفه بپرم بیرون بدشون بیاد برن.

۳۰- خیلی واسه آمریکاییا ناراحتم. مثلاً روی تابلو می خونن فلان شهر ۱۵ مایل، اول باید توی ذهنشون در ۱/۶ ضرب کنن تا مثل آدم بفهمن چقدر راهه.

۳۱- بالا پایین پریدن شونه ها موقع پلی شدن اهنگ کردی به مراتب از طپش قلب غیر ارادی تره.

۳۲- تی شرت های “تو که سالی یه بار مارو میبینی این یه بارم خفه شو” ویژه ایام عید.

بچه های فامیل وقتی ازت عیدی میخوان!

۳۳- شما چطور میرید خارج و باز برمی گردید ؟؟ من یه بار تا مرز جلفا رفتم با وساطت بزرگان فامیل و ریش سفیدای محل راضی شدم باز برگردم ایران.