چگونه انتقاد جنسی خود را به همسرمان بگوئیم؟
انتقاد بخشی از روابط ما با دیگران است حال چه گیرنده باشیم و چه فرستنده. در زندگی زناشویی زوجین به مشکلات متعددی برخورد می کنند که برای حل آن نباید سستی و تنبلی به خرج دهند. یکی از این مسائل و مشکلات که متاسفانه زیاد جدی گرفته نمی شود انتقاد جنسی است.
«مدام به من می گوید از رابطه جنسی مان رضایت ندارد اما اصلا اشاره نمی کند که دقیقا چه می خواهد و من چه کار باید بکنم»، «مهربانی که من دلم می خواهد را در رابطه جنسی نشان نمی دهد و این باعث رنجش و دلخوری من می شود» این جملات و عبارت های مشابه آن در اصل نوعی انتقاد از عملکرد جنسی است که بین زوجین وجود دارد. انتقاد جنسی یکی از سخت ترین انواع انتقاد است چون به راحتی می تواند باعث از بین رفتن اعتماد به نفس طرف مقابل شود.
حتی بیان جملاتی سرد و بی تفاوت در این مورد ممکن است مشکلات جدی تری را در زندگی زناشویی موجب شود. اما همه اینها دلیل نمی شود که زوجین در این مورد با هم گفت وگو نکنند. بدون شک ارتباط جنسی به جز غریزه نیاز به هنری دارد که باید فراگرفته شود. دکتر حامد برآبادی، مشاوره خانواده معتقد است به جای استفاده از کلمه انتقاد بهتر است «بازخورد» به کار رود. او همچنین درباره اصول چنین انتقادهایی شما را راهنمایی می کند.
انتقاد جنسی از همسر
چطور انتقاد جنسی کنیم؟
از آنجا که انتقاد از شیوه عشق ورزی می تواند احساس ناخوشایندی در هر کدام از زوجین ایجاد کند، خیلی از افراد از ترس اینکه مبادا این احساس را در همسرشان ایجاد کنند در بیان انتقادشان تردید می کنند. دکتر برآبادی معتقد است ابتدا باید بازبینی در مورد کلمه انتقاد انجام شود. او می گوید:«بهتر است به جای کلمه انتقاد، اصطلاح بازخورد یا فیدبک(feedback) به کار برده شود. بازخورد بیان تاثیر رفتار و گفتار طرف مقابل است. وقتی فردی به شما بازخورد می دهد، هدفش این است که از طریق ابراز احساساتی که عملکرد فرد در شما ایجاد کرده به بهبود رابطه کمک کند. در رابطه جنسی نیز دقیقا همین موضوع مطرح است.
از آنجا که این مساله حوزه ای بسیار حساس و مهم است، شاید کلمه انتقاد از همان ابتدا باعث برخی واکنش های دفاعی شود و زوج یا زوجه از همان اول هرگونه واکنشی را پس بزند بنابراین وقتی بگویید:«می تونم در مورد رابطه جنسی مون بهت بازخورد بدم؟» هم احساس بهتری در مخاطب ایجاد می شود و هم تلویحا خاطرنشان می کنید قصدتان بهبود رابطه جنسی و زناشویی است و نه آسیب زدن و مقصر جلوه دادن دیگری.»
بیان بازخورد مهم است
بازخورد جنسی برخلاف سایر بازخوردها یا انتقادها هر دو طرف را تحت تاثیر قرار می دهد. دقیقا به همین دلیل است که دکتر برآبادی می گوید هنگام ارائه بازخورد جنسی باید اول به چند سوال پاسخ دهید:۱٫ انگیزه شما از ارائه بازخورد (انتقاد) جنسی چیست؟ ۲٫ دقیقا از چه مساله ای می خواهید شکایت کنید؟ ۳٫ آیا از شیوه های بیان بازخورد آگاهی دارید؟ ۴٫ آیا الان زمان و مکان و موقعیت مناسبی برای ارائه بازخورد جنسی هست؟ پاسخ صادقانه به هرکدام از این سوال ها می تواند راه را برای بیان آنچه واقعا برای تان مهم است و تاکنون به دلایل مختلف آن را ابراز نکرده اید، باز کند.
انگیزه تان چیست؟
در مورد اینکه واقعا برای چه می خواهید از همسرتان انتقاد کنید یا به او بازخورد دهید، با خودتان صادق باشید. گاهی اوقات هدف و انگیزه از انتقاد، انتقام جویی، تلافی کردن و حتی تحقیر و آسیب زدن به همسر است؛ گوشه و کنایه های آزاردهنده درباره ناتوانی جنسی همسر که چه بسا به هیچ وجه وارد نبوده و صرفا به منظور انتقام گیری از طرف مقابل باشد. یادتان باشد بازخورد جنسی تنها باید با هدف بهبود رابطه جنسی و در نهایت ارتباط زناشویی صورت بگیرد و هر هدفی جز این قطعا نتایج مخربی در پی خواهد داشت.
از چه موضوعی شاکی هستید؟
اما در مورد اینکه دقیقا از چه مساله ای می خواهید شکایت کنید باید حواس تان باشد بازخورد جنسی باید در مورد رفتار و چیزهایی باشد که همسر شما قادر به تغییر آنهاست. انتقاد از رنگ پوست غیر از آسیب زدن به اعتماد به نفس همسرتان، هیچ منفعتی نخواهد داشت. اگر دلیل خوب و سازنده ای ندارید پس بهتر است چیزی نگویید.
چطوری بگویید؟
وقتی می خواهید بازخوردتان را مطرح کنید به یاد داشته باشید به جای تمرکز بر آنچه در همسرتان نمی پسندید بر رضایت خاطری که به شما می بخشد تاکید کنید. نکته مهم این است که در ارائه هر بازخوردی به جای شروع جملات با واژه «تو» از عبارت «من» استفاده شود. مثلا به جای جمله «تو فقط می خواهی زود این رابطه را تمام کنی و بخوابی» بهتر است بگویید:«من دوست دارم زمان بیشتری مرا نوازش کنی» یا «خیلی دوست دارم که بعد از رابطه من رو بغل کنی» .
از چه فرمولی استفاده می کنید؟
نکته مهم در بیان بازخورد نسبت مطرح کردن نکات مثبت و منفی است. فرمول ارائه بازخورد این است که اول چهار نکته مثبت را مطرح کنید و بعد یک نکته منفی را بیان کنید. به عبارت دیگر باید بیشتر روی مفاهیم مثبت تاکید کنید. مثلا به جای اینکه بگویید:«این قدر سفت مرا بغل نکن» بگویید:«وقتی به آرامی مرا بغل می کنی خیلی بیشتر لذت می برم» وقتی به جای مطرح کردن خواسته تان چیزی را مطرح کنید که از آن بدتان می آید خود و همسرتان را مجبور می کنید به جای تمرکز بر احساس و حالت های جنسی، توجه را بر جزئیات متمرکز کنید. مراقب باشید لحن شما آمرانه یا تهدیدآمیز نباشد. یادتان باشد رابطه جنسی یک رابطه دوطرفه و عاشقانه است نه ارتباط برده وار.
مقایسه نکنید؟
هرگز در ارائه بازخورد جنسی همسرتان را با دیگران مقایسه نکنید؛ مثلا اگر ازدواج دوم تان است بدترین نوع بازخورد این است که امتیاز و مهارت های همسر فعلی تان را با همسر قبلی مقایسه کنید. این جمله که «برو از فلانی یاد بگیر» یا «مثل فلانی لباس بپوش» صرفا باعث لجاجت، سوء ظن و تحقیر طرف مقابل خواهد شد.
با توقعات نابجا چه کنید؟
یکی از اشکالات وارد بر نظام آموزشی (چه رسمی و چه غیررسمی) این است که عمده یادگیری ها و آموخته های جنسی از طریق کانال های نادرست مانند فیلم های پورنوگراف یا سایت های جنسی است. این امر خطرات و آسیب های خیلی زیادی را به دنبال داشته و دارد. به عنوان مثال همین موجی که برای تغییر اندازه اندام ها در بین برخی اقشار به راه افتاده موید همین معضل است. الگو قرار دادن فیلم های پورنوگرافی تنها سبب می شود که زن و شوهر یک سری انتظارات غیرواقع بینانه از هم داشته باشند. در زندگی واقعی به ندرت اشخاصی پیدا می شوند که بتوانند ساعت ها بدون از دست دادن انرژی به فعالیت جنسی بپردازند. توقعات واهی از شریک جنسی صرفا باعث رنجش و دوری عاطفی زوجین از هم خواهد شد.
راه و روش انتقاد و صحبت با همسر
اعتماد مهم ترین عامل در پذیرش یک بازخورد جنسی سازنده است. اگر حرف همسرتان نسنجیده یا حتی غیرمنصفانه هم بود باور داشته باشید او صمیمانه برای حفظ و بهبود رابطه اش با شما تلاش می کند. زوج هایی که قادرند خواسته ها و احساسات جنسی خود را با هم در میان بگذارند، روابط بسیار بهتری با هم دارند. به قول یکی از روانشناسان «سعی در برقرار کردن رابطه جنسی دلپذیر، بدون ایجاد یک رابطه کلامی موفقیت آمیز مانند سعی در آموختن تیراندازی با چشمان بسته است». با گفت وگو کردن، رابطه جنسی و بالطبع روابط زناشویی به سطح بالاتری ارتقا می یابد.
آماده عکس العمل باشید
چطور پذیرای بازخورد باشید
قبل از ابراز هر واکنشی باید ابتدا تامل کنید و بفهمید آیا منظور طرف مقابل را درست درک کرده اید یا نه. از او بخواهید که بیشتر برای تان توضیح دهد و خیلی راحت بگویید:«می تونی موضوع رو بیشتر باز کنی؟» اگر بازخورد حالت کلی دارد، مثل اینکه «رابطه جنسی ما دارد کسل کننده می شود» از او بخواهید بگوید دقیقا از چه چیزی ناراضی است و پیشنهادش برای تغییر چیست!پیشنهاد کنید همسرتان خواسته هایش را به طور مشخص و صریح بیان کند. از او بپرسید:«دوست داری من چه کار کنم؟» یا «فکر می کنی برای تغییر اوضاع می تونیم چه کار جدیدی انجام بدهیم؟» انگیزه همسرتان را از بیان بازخورد پیدا کنید. خیلی راحت بپرسید:«آیا این حرف را برای این گفتی که مرا ناراحت کنی یا برای اینکه خودت ناراحت بودی؟» یا « آیا این فکر را مدت هاست که در ذهنت داری و چی شد که الان این را گفتی؟» یا « فکر می کنی این چیزی که گفتی در کنترل من است و موردی است که می توانم تغییرش بدهم و چطور؟»
وقت انتقاد هست؟
حتما برای بیان بازخورد باید موقعیت سنج باشید. اگر به هر علتی مثل سفر یا قهر مدت ها از هم دور بوده اید، قطعا اولین برخورد زمان مناسبی برای ارائه بازخورد جنسی نیست و رابطه را مخدوش می کند. حین رابطه جنسی هم معمولا موقعیت خوبی برای بیان بازخورد نیست چون ممکن است سوءتفاهماتی را به وجود بیاورد. شما باید یاد بگیرید در مورد رابطه جنسی و خواسته های تان با هم صحبت کنید. این کار به غنی تر شدن زندگی زناشویی کمک زیادی خواهد کرد. بهترین زمان برای ارائه بازخورد جنسی وقتی است که زوجین به هم اعتماد کامل دارند و کاملا همدیگر را درک می کنند. در این صورت مطمئن باشید وقتی کسی مساله ای را مطرح می کند، طرف مقابل دقیقا همان معنایی را دریافت می کند که منظور اوست.
_pics/%D9%85%D8%B4%DA%A9%D9%84%D8%A7%D8%AA-%D8%B2%D9%86%D8%A7%D8%B4%D9%88%DB%8C%DB%8C.jpg "مشکلات زناشویی و جنسی")
_pics/%D8%B1%D9%88%D8%A7%D8%A8%D8%B7-%D8%B2%D9%86%D8%A7%D8%B4%D9%88%DB%8C%DB%8C.jpg "نارضایتی جنسی در روابط زناشویی")
