نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و …. حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
جدیدترین شوخی های جالب و خنده دار اینترنتی
۱٫ برای داداشم که کار میکردم یه دسته کلید بم داد و گفت شغلت اینه که صبح زود بیای در اینجا رو وا کنی گفتم این چه شغلیه گفت قریش هم کلیددار کعبه بود، از همین جاها به جاهای بزرگ میرسی.
۲٫ خیابانی میگه هوادارای بایرن عاشق تیمشونن. انگار هوادارای بقیه تیما با تمام وجود متنفرن از تیمشون.
۳٫ رختخواب گرم رو تو هوای سرد به هر دلیلی ترک کنی و بری بیرون باختی اگه برای رفتن به سرکار توو روز تعطیل باشه که شکست سنگین خوردی اونم با نتیجه ۳ بر صفر!
۴٫ یه بارم از تاکسی پیاده شدم،راننده جای بقیه پولم یه کاغذ بهم داد، روش نوشته بود کار خودشونه!
۵٫ حالا شما حق خودت رو از راننده تاکسی بگیر نمیخواد حق بهداد سلیمی رو از فدراسیون جهانی وزنه برداری بگیری!
وقتی هم چاقی هم قد کوتاهی هم پالتو پشم میپوشی!
۶٫ منتظرم کارای مهاجرتم ردیف شه، بیام براتون از خوبیای ایران و دلتنگی و مردم خونگرمش بگم، فعلا که تک تک مواردش روو اعصابمه!
۷٫ بهداد سلیمی داداش بجای اینکه میل هالترو یه دسه ببری بالا یه ذره رو هدف گیریت تمرین میکردی که میله رو بندازی رو سر داورا.
۸٫ گروه استقلال دیگه گروه مرگ نیست قشنگ واکینگ دده!
۹٫ سیستم صوتی پیکان اینجوریه که شما توش شادمهر پلی کن، جواد یساری تحویل میده!
۱۰٫ تو زیرنویس ها یه جوری نوشتن با افتخار تقدیم میشود،که انگار فیلم رو اون ساخته و تهیه کرده.
وقتی بدون آرایش میبینیش
۱۱٫ دخدرا یا سوال نمیپرسن، یا جوابشو میدونن ک میپرسن! برادرانه ازتون درخواست دارم ک راستشو بگید :/
۱۲٫ این خرسای قطبی چطوری با این لباس سفید اینقدر تمیزن؟ من نیم ساعت تیپ سفید بزنم لباسام پلنگی میشه!
۱۳٫ هر ایرانی یک «ولی من عروسی نمیگیرم چه کاریه کلی پول خرج کنی یه عده بیان بخورن و برقصن آخرشم کلی حرف در بیارن».
۱۴٫ یه شب به بابام گفتم می خوام مهندسی رو ول کنمو دکتر شم . خیلی استقبال کرد از اون شب به بعد بجای مهندس میگه دکتر آشغالا رو گذاشتی دم در؟
۱۵٫ یه زمانی صداسیما برا نشون دادن پولداری ی خانواده تو سریال ها، سر میز شام پارچ نوشابه زرد میزاشت!
۱۶٫ نوشته برای بر طرف کردن کم خونی صبح که از خواب پامشید ۴تا لیوان اب گرم بخورید از کم خونی بمیریم بهتره تا نصف عمرمونو تو دستشویی باشیم که!
۱۷٫ نظر من اینه که به نشانه ی اعتراض به ناداوری علیه “بهداد سلیمی” بریم یه دور دیگه به کافو فحش بدیم!!
۱۸٫ واحدهای پولی ایران:ریال، تومان، چسب زخم، رنگارنگ، آدامس شیک و خورده ندارم صلوات بفرست.
۱۹٫ تو تبلیغ چیپس نشون میده یه خانواده چهار نفره که تو خونه بزرگی زندگی میکنن با دیدن چیپس دست مادرشون پا میشن میرقصن:من تو اون خونه زندگی کنم با کمتر از لامبورگینی خوشحال نمیشم، آخه احمق
چیپس ارزش رقصیدن داره؟
۲۰٫ رفتیم ﺑﻨﮕﺎﻩ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻮﻡ ﻣﻨﺸﯽ ﻣﯿﮕﻢ :زمین زراعی ﺩﺍﺭﯾﻦ؟ﻣﯿﮕﻪ ﻣﯿﺨﻮﺍﯾﻦ ﺑﺨﺮﯾﻦ؟ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﮔﻔﺖ :ﻧﻪ ﻣﺎ ﻣﺘﺮﺳﮑﯿﻢ ﺍﻭﻣﺪﯾﻢ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﮐﺎﺭ …خدا شاهد از بابام انتظار نداشتم!
اون قرمزه ممده
ممد جسم و روحش رو پای موبایلش به فنا داده.
ممد دیگه گردن نداره.
مثل ممد نباشید.
۲۱٫ اگه یک متر برف هم بیاد دایی و شوهرعمه هایی هستن که بزنن تو ذوقت و بگن ای بابا این که برف نیست زمان ما تونل می زدیم راه می رفتیم
۲۲٫ یارو میگه٣٠ میلیون دارم ١٥ تومنشو میزارم واسه سربازیم با ١٥ عه دیگه میرم درس بخونم تو لندن داداش با ١٥ میلیون ٢ هفته میتونی تن ماهی بخوری اونجا!
۲۳٫ حکایت من حکایت آرایشگریِ که رو در و دیوار مغازش عکس انریکه و برد پیت و بکام چسبونده ولی فقط بوکسُری بلد بزنه :/
۲۴٫ پیام زلزله در گیلان :خسته شدم اومدم شمال یه حال و هوایی عوض کنم!
۲۵٫ اینکه همه جا زلزله اومده تهران نیومده استرسش دقیقا مثل “زنگ آخر وایسا بِت میگم” می مونه.
رونالدو اگه گل بزنی این عکستو در سطح بین الملل پخش میکنیم خدا شاهده:)
۲۶٫ پروردگارا ! وقتی بهمون فامیل عطا میکنی لطفاً صبرشم بهمون عطا کن.
۲۷٫ شبکه سلامت روزی ۱۷ بار خواص آووکادو رو زیرنویس میکنه. بزرگوار اون از قیافشم مشخصه باخاصیته از خواص سیب زمینی سرخ کرده گفتن هنره!
۲۸٫ یه جاهایی تو نقشه ایران زلزله میاد که تو گوگل مپ هنوز قفلن!
۲۹٫ تو مترو جامو دادم به پیرمرد،دیدم هیچکس نیست نگاه کنه زدم تو گوشش بلندش کردم دوباره خودم نشستم!
۳۰٫ بچه ی دخترداییم نمکدونو آورد گفت بیا. مامانش گفت وقتی نمکدونو میدی باید چی بگی؟ اونم گفت انقد نمک بزن تا بمیری، تو به بابا همیشه اینو میگی.
۳۱٫ هرچی تو خونه ما گم میشه اول میان زیر منو میگردن حتی یه بار لباسشویی قدیمیمون خونه رو درحال شستن لباس ترک کرد برای پیدا کردنش زیر منو میگشتن!
۳۲٫ واقعا چرا زنگ میزنن رادیو و تلویزیون میگن فلان اهنگ رو پخش کنین؟ خب چرا با گوشی خودت پلیش نمیکنی؟
۳۳٫ خونه ما هرچیو بخوان بریزن سطل آشغال قبلش پیشنهاد خوردنشُ به من میدن.
۳۴٫ دختره تو تاکسی نشسته کنارم داره با آیفون x محمد علیزاده گوش میده, اونو که با هوآوی هم میشه گوش داد.
۳۵٫ خدا کنه نیویورک زلزله نیاد، خیلی سخته شماها چی می کشید تو ایران:( [ترمینال جنوب سوار اتوبوس می شود]
یعنی مرزهای “غش در معامله” رو کیلومترها جابجا کرد …
۳۶٫ ایتالیاییا با همدیگه که شوخی میکنن میگن چرا پیتزاهارو میریزی تو پاستا؟
۳۷٫ استقلال با پرتغال و اسپانیا همگروه میشد امید صعودش بیشتر بود!
۳۸٫ شاید باورتون نشه ولی هنوز که هنوزه شوهر عمه ی من موقع دست دادن دست طرفشو فشار میده قهقهه میزنه میگه :هاااان چیشد پهلوون پنبه؟
۳۹٫ همین زلزله هم اگه چیز خوبی بود توی ایران نمیومد!
۴۰٫ هر دانشجوی لیسانس ایرانی یه ” ایشالا تو ارشد حسابی جبران میکنم واس دکترام اپلای میکنم میرم”
۴۱٫ با یکی چت میکردم پس فرداش حرفامو از دوستاش میشنیدم. جدیدا میخوام بهش مسیج بدم میگم سلام خدمت بینندگان و شنوندگان عزیز!
۴۲٫ برق که رفت بلند شدم داد زدم خاک به سرم الان تو اتاق عمل چی میشه؟ همه خونسرد تو تاریکی گفتن:بشین. اونجا برق اضطراری داره. الان نشستم. ولی آبروم رفت. تصورم این بود که دارن زیر نور چراغ گردسوز شکم مریض را میدوزن:(
۴۳٫ حالا ایران تو جام جام جهانی روسیه همون قدر شانس داره که استقلال تو جام باشگاههای آسیا!
۴۴٫ امشب سبیلامو بلخره زدم . از زیباسازی شهری باهام تماس گرفتن به خاطر متوقف کردن این ناهنجاری اجتماعی و آسیب رسانی به ظاهر شهر،ازم تشکر کردن.
۴۵٫ این سگ ها و حیوانات محله ما هم که همه شون نعشه ن ، زلزله و هر اتفاقی هم بخواد بیفته اینا قبلش اگه خبر دار هم بشن حال ندارن صدا بدن که ملت خبردار بشن :/
شوخی های اینترنتی خنده دار
نصف بیشتر این دخترایی که عکس لب یا چشماشونو میذارن رو پروفایلشون این شکلین!
